Laatst geüpdatet op september 9, 2022 by Redactie
We hebben de neiging om mensen leuk te vinden die ons leuk vinden – een fundamentele menselijke eigenschap die psychologen ‘wederkerigheid van aantrekkingskracht’ hebben genoemd. Dit principe werkt over het algemeen goed om relaties aan te gaan omdat het de kans op afwijzing verkleint. Maar hard to get spelen heeft ook voordelen. Welke is dan de betere strategie om een partner te vinden?
Een team van onderzoekers van de Universiteit van Rochester en het in Israël gevestigde Interdisciplinair Centrum Herzliya onderzocht de effecten van playing hard to get, een paringsstrategie die waarschijnlijk een zekere mate van onzekerheid zal wekken. In een nieuwe studie laten ze zien dat playing hard to get de wenselijkheid van een potentiële partner vergroot.
Het duo van Gurit Birnbaum, een sociaal psycholoog en universitair hoofddocent psychologie aan de IDC Herzliya, en Harry Reis, een professor in de psychologie en dean hoogleraar in Arts, Sciences & Engineering aan de Universiteit van Rochester, ontdekten dat het onmiddellijk beantwoorden van de interesse van iemand anders niet de slimste strategie is om partners aan te trekken.
‘Mensen die te gemakkelijk te lokken zijn, kunnen als wanhopiger worden ervaren’, zegt Birnbaum. ‘Daardoor lijken ze minder waardevol en aantrekkelijk – dan degenen die hun romantische interesse niet meteen duidelijk maken.’
Lees ook: Hoe speel je succesvol hard-to-get?
Hoewel hard to get spelen een veel voorkomende strategie is die wordt gebruikt om partners aan te trekken, is in het verleden niet duidelijk of en zo ja waarom deze strategie werkt – wat deze studie probeerde op te helderen. Sommigen zijn natuurlijk terughoudend om deze strategie toe te passen, omdat ze bang zijn dat het averechts zal werken en potentiële partners zal wegjagen uit angst om afgewezen te worden.
In eerder onderzoek had het duo inderdaad aangetoond dat degenen die meer zekerheid hebben dat een toekomstige romantische partner hun interesse beantwoordt, meer moeite zullen doen om die persoon opnieuw te zien, terwijl ze de mogelijke date als seksueel aantrekkelijker zouden beoordelen dan wanneer ze minder zeker zouden zijn over de romantische intenties van de toekomstige date.
Bij hun laatste onderzoek testte het team echter de tactiek in drie onderling samenhangende onderzoeken, wat de indruk wekte dat potentiële partners hard to get waren, wat hun ‘partnerwaarde’ aangeeft door bijvoorbeeld selectief te zijn in hun partnerkeuzes. Deelnemers hadden interactie met wat zij dachten dat het een andere onderzoeksdeelnemer van het andere geslacht was, maar die in werkelijkheid een insider was – een lid van het onderzoeksteam. Vervolgens beoordeelden de deelnemers de mate waarin zij van mening waren dat de insider hard to get was, hun perceptie van de partnerwaarde van de insider (bijv. “Ik zie de andere deelnemer als een gewaardeerde partner”) en hun verlangen om deel te nemen aan verschillende seksuele activiteiten met de ingewijde.
Bevindingen
- Een persoon die als hard to get wordt ervaren, wordt geassocieerd met een grotere mate van waarde
- Deelnemers aan de studie deden meer inspanningen op/en vonden die potentiële date die hard to get was seksueel wenselijker
- Deelnemers aan de studie deden meer moeite om degenen terug te zien voor wie ze zich in de eerste plaats hadden ingespannen
Reis zegt: “We willen allemaal met mensen daten met een hogere partnerwaarde. We proberen de beste deal te maken die we kunnen.”
Natuurlijk zijn sommigen misschien terughoudend om deze strategie toe te passen, omdat ze bang zijn dat het potentiële partners zal wegjagen uit angst om afgewezen te worden.
Reis erkent dat de strategie niet altijd voor iedereen werkt. ‘Als je door hard to get te spelen oninteressant of arrogant overkomt’, zegt hij, ‘werkt dat averechts.’
Lees ook: Subtiele flirt signalen waardoor hij je opmerkt
Dus, hoe verzoen je dan deze twee benaderingen – hard to get spelen om aan de ene kant te komen en onzekerheid aan de andere kant wegnemen?
Toon aanvankelijke interesse in potentiële partners om ze niet te vervreemden, adviseert Birnbaum. Maar onthul niet te veel over jezelf. Mensen ‘zullen minder snel verlangen naar wat ze al hebben’, legt ze uit. Bouw in plaats daarvan geleidelijk een verbinding op met een potentiële partner, waardoor ‘een gevoel van anticipatie en een verlangen om meer over de ander te leren’ ontstaat.
Hard to get spelen kan werken zolang potentiële partners denken dat hun inspanningen waarschijnlijk succesvol zullen zijn – uiteindelijk.
