Laatst geüpdatet op juli 1, 2020 by Redactie
‘Hard-to-get’ spelen is een eeuwenoude tactische zet om te daten, bekend bij bioscoopbezoekers, lezers van literatuur en elke bewonderaar die ooit is ‘genegeerd’. Onderzoek dat zojuist is gepubliceerd kijkt naar de psychologische onderbouwing om jezelf aantrekkelijker te laten lijken door duidelijke tekenen van romantische interesse achter te houden.
‘Als je denkt aan zaken als’ breadcrumbing ‘of’ benching’, laat je mensen denken dat je in hen geïnteresseerd bent, trek je je dan weg of houd de dingen zoals ze zijn zonder de relatie vooruit te helpen’, zei Omri Gillath, professor van de psychologie aan de Universiteit van Kansas, die het artikel mede schreef. “De inspanning escaleert of de-escaleert niet. Je zit bijvoorbeeld daar en speelt met je telefoon – phubbing – en besteedt niet de volledige aandacht aan de ander en zorgt ervoor dat ze moeite hebben om je aandacht te trekken. Het stuurt een dubbele boodschap. Aan de ene kant zeg je dat je geïnteresseerd bent. Maar aan de andere kant zeg je: ‘Je zult hard moeten werken om mijn volledige aandacht te krijgen.’ ”
Gillath en Jeffery Bowen van de Johns Hopkins University zochten de associaties tussen romantische afstandelijkheid, geslacht en ‘gehechtheidsstijl’, de psychologische term voor de manier waarop mensen denken, voelen en zich gedragen in hechte relaties.
Hechtingsstijl, meestal gevormd in de kindertijd, valt in de primaire categorieën van veilig of onzeker (mensen met een onzekere hechtingsstijl worden meestal geclassificeerd als angstig of vermijdend). Over het algemeen ontdekten de onderzoekers dat vrouwen en mensen met onzekere hechtingsstijlen de neiging hadden om meer hard to get te spelen.
“Hard to get gedrag lijkt een strategie te zijn om zichzelf te beschermen en het gedrag van potentiële partners te beheren”, aldus Gillath. ‘Vrouwen spelen, zoals we hadden verwacht, meer hard to get, en mannen achtervolgen hen. Vermijdende mensen hebben de neiging hard to get te zijn, en angstige mensen achtervolgen hen. Het leuke is dat het compatibel is. Als je zeker bent van jezelf en dat anderen van je houden, ben je minder geneigd om betrokken te raken bij dergelijke spelletjes – en speel je niet hard to get of ga je achter mensen die die hard to get zijn. Als je onzeker bent, gebruik je eerder deze strategieën, speel en streef je, en het speelt een rol voor beide partijen.”
Lees ook: ‘Playing hard to get’ werkt echt; dit is waarom
In vier onderzoeken met meer dan 900 deelnemers onderzochten de auteurs verbanden tussen hechtingsstijl en moeilijk te verkrijgen strategieën. Onder hun bevindingen:
- Gehechtheidsstijl voorspelt en vormt hard to get gedrag, vooral bij onveilig gehechte individuen.
- Mensen die hoger waren in het vermijden van gehechtheid en vrouwen (versus mannen) meldden dat ze hard to get speelden om meer te krijgen.
- Mensen met een hogere gehechtheidsangst en mannen (vs. vrouwen) rapporteerden meer het najagen van anderen die hard to get zijn.
- Toen onderzoekers gedachten over gehechtheidsonzekerheid aanstootten, ontdekten ze dat primair vermijden leidde tot een grotere kans om hard to get te spelen bij vermijdende heteroseksuele mannen. Geprimerde angst leidde tot een grotere gerapporteerde kans om in het algemeen moeilijk te bereiken doelen na te streven.
- Hoewel veel mensen deze strategieën gebruiken (spelen en nastreven), kunnen hun redenen daarvoor anders zijn (controle, zelfbescherming, partnerselectie, enz.)
Volgens de auteurs werpt hun studie licht op hoe mensen met vermijdende en angstige hechtingsstijlen hun psychologische kwetsbaarheden beheren. Anders gezegd, ons gedrag bij het zoeken naar partners is geworteld in ervaringen uit het vroege leven.
Voor mensen met onzekere hechtingsstijlen, zei Gillath dat hard to get zijn of een afstandelijke potentiële partner achterna zitten, efficiënte benaderingen zijn om intimiteit, romantische relaties en seks te waarborgen.
‘We zeggen niet dat het goed of slecht is, maar voor sommige mensen werken deze strategieën’, zei hij. “Het helpt mensen om relaties aan te gaan en partners te krijgen die ze willen. Maar wie doet het en wat zijn de resultaten? Deze mensen zijn meestal onzekere mensen – en hun relaties zijn vaak degenen die niet lang zullen duren of niet bevredigend zullen zijn.”
Voor andere mensen is hard to get spelen minder een romantische strategie en meer een overlevingsinstinct.
Lees ook: Hoe speel je succesvol hard-to-get?
‘Soms gaat het niet zozeer om de relatie, maar om het helpen van mensen om de touwtjes in handen te houden’, zei Gillath. ‘Sommige mensen gedragen zich zo omdat ze doodsbang zijn. Ze kunnen niemand vertrouwen – en ze doen wat ze kunnen om te voorkomen dat ze niet meer gekwetst raken. Dus voor hen is het niet ‘spelen’. Dit is geen spel voor hen, maar een manier om zichzelf te beschermen en om te verifiëren dat mensen serieus zijn en betrouwbare partners zullen worden. ‘
De KU-onderzoeker zei dat ‘hard to get spelen’ een aspect is van de psychologische krachtdynamiek die veel menselijke relaties definieert, of ze nu romantisch zijn of niet.
‘Elke relatie waarbij we twee kanten hebben, zal wat duwen en trekken krijgen’, zei Gillath. “Er zijn relaties waar de ene kant het meer wil en de andere kant het minder. De minder geïnvesteerde kant heeft meer macht. Als je mijn vriendschap echt nodig hebt en ik heb andere vrienden, dan krijg ik meer macht en controle in de vriendschap en zou ik mogelijk hard to get kunnen spelen. De persoon die wanhopiger is, heeft waarschijnlijk minder controle en minder macht en zal waarschijnlijk meer nastreven.”
